Arzneimittelinformation

DIE ANONYMEN VIELFRAßE: DER SPIELER DES ROULETTES

Ich war im alkoholischen Haus unter der gewöhnlichen Gespanntheit, des Chaos, der Angst und der Gewalt großgezogen, die Getränk herbeiruft. Wenn es mir zwölf Jahre war, habe ich das schöne beruhigende Mittel aufgedeckt: das Essen. Das Essen der Menge der süßen "Vergnügen" hat das Problem nicht vorgestellt, bis ich begonnen habe das Gewicht zusammenzunehmen.

Ich war davon erschrocken, um dick zu sein, weil ich wusste, dass es mich sogar mehr unzulässig machen wird, als ich war. Mit meinen hervorragenden Vorderzähnen, den großen Ohren, den Pickeln und der Schüchternheit, wer anderes Hindernis brauchte? Je mehr fürchtend hatte ich, um dick zu werden, desto grösser ich essen sollte, um die Angst zu zerstören. Ich habe gegen den Wunsch jetzt gegessen und hat die bevorzugte Macht verloren.

Im Laufe von den Folgenden achtzehn Jahre war ich wir werden vom Essen, den Kalorien, den Diäten, den Tabletten und der Waage besiegen. Meine Ration einer Ernährung hat meine Stimmung und meine Handlungen bestimmt. Mein Gewicht verwaltete meine Teilnahme am Leben. Wenn ich klirren würde, so könnte ich zur Schule am nächsten Tag nicht gehen, weil ich viel zu krank und angeschwollen wäre. Schließlich ist "A" die mittlere Zahl, die mein einziges Aktiv vorgestellt hat, auf "C" gehörig hauptsächlich zum Absentismus gefallen.

Wenn ich im Laufe vom Tag klirren würde, so würde ich in der sozialen Beziehung in der Nacht nicht hinausgegangen sein, weil ich sah und fühlte sich viel zu schrecklich. Mein öffentliches Leben wurde zusammengepresst, während meine Schlussfolgerung der Truppen aus der Wirklichkeit fortschritt. Meine einzigen Vergnügen waren fortführend von den Problemen, in die ich die aktive Beteiligung nicht übernahm. Die Wanderung auf die Filme war mein Favorit, weil es dunkel war, ablehnend, und konnte niemand sehen, ich bin schokoladen- wieviel hat gegessen.

Die Lektüre der Bücher über die schönen Heldinnen war andere Rettung, da ich mich in ihren Abenteuern verloren habe. Die beste Rettung alle war meine erfundene Welt, wo "ich schlecht war, das Betäuben, und jeder Mann in den Grenzen des Radius sehnten sich nach mir. Ich stellte detailliert das Haar, die Kleidung und die blitzende Individualität dar.

Ich war ein aufdringlicher Ladentisch der Kalorie, besonders klirrend. Ich hätte oftmals ausgerechnet, wieviel konsumierte ich so ich konnte mich bestrafen. Ich habe am Rande der Übelkeit aus dem selben Grund gegessen. Tatsächlich, die Strafe wurde eine vollständig beschäftigte Arbeit.

Wenn es mir sechszehn Jahre war, bin ich zur Kurzarbeit der Arbeit in der Apotheke gegangen und hat andere Antwort gefunden: dexamyl. Im Laufe von den Folgenden zehn Jahre spielte ich das Russische Roulett mit der Reihenfolge oder hat des Konsums der Tabletten, des Essens und des Alkohols vereinigt. Ich haben sich für alle von drei identisch begeistert. In dieser Manier sparte ich das Gewicht weniger als 160 Pfunden auf und hat den Preis in der geistigen, physischen und geistigen Demoralisierung bezahlt.

Ich bin - die Liebenswürdigkeit der Tabletten - für die besonderen Fälle nur abgemagert: wenn ich "mochte," wenn ich mit einiger interessanter neuer Krankheit oder krank geworden bin wenn die Tragödie geschlagen hat. Ich begrüsste eine beliebige Situation, die die vorübergehende Unterbrechung zum Klirren gebracht hat. Während der Periode, wenn sich ich in der großen Stufe für die Tabletten für die Abmagerung begeistert haben, ich habe erreicht, dass ich dachte, es war das schöne Gewicht für meine fünf Füße, sieben Zölle: 95 Pfunde. Mein Traum davon, um genauso schlecht wie das Modell Vogue zu sein war endlich realisiert. Ich bin mehr sollte mich mit anderen Mädchen auf den Partys nicht vergleichen und, jener mit den größten Schenkeln hinausgehen. Ich fühlte mich als der Prächtige. Nehmen Sie in den Kopf solche unbedeutenden Mängel wie die Anämie und die Unterernährung nicht.

In diesem Punkt zwei Ereignisse waren vorhanden, der mich gezwungen hat, 4 5 Pfunde durch drei Monate zu bekommen: meine Lieferung der Tablette war abgeschaltet, und ich heiratete. Mein Mann war von meinen schönen Beinen und hell (es ist herbeigerufen chemisch) die Individualität herangezogen, beider aus denen schnell verlorengegangen sind.

Ich funktioniere wenn ich das Wüten nicht. Ich versäume die Arbeit, ich werde schläfrig, unterdrückt und lahmgelegt. Ich saß auf dem Stuhl im Laufe von achtzehn Stunden, den Fernseher sehend sich und ernährend, viel zu erschrocken, um zu öffnen oder auf das Telefon zu antworten. Ich spielte das Spiel der Resolution im Laufe von vielen Jahren. Am Montag oder dem ersten des Monats habe ich mich oder Neujahrs- oder meinen Geburtstag, entschieden, an der Diät festzuhalten, stellen Sie ein, zu trinken, Sie rauchen nicht und vermuten Sie meine Stelle in der Welt.

Ich war aufrichtig, weil ich weder wusste, noch ich werde meinen, dass krank und kraftlos war, die Resolutionen zu erfüllen. Die Lösung, für mich, war von etwas, was im Laufe von den Stunden zerbrochen wurde, mich vollständig erstaunt von den nochmaligen Absagen abgebend.

Ich habe die Arbeitsplätze verloren. Mein Mann war Student, und wir brauchten das Einkommen, aber ich wurde viel zu krank, um zu helfen. Ich habe gefunden, dass die Energie bis zum Markt und den Szenen des Grundes des Hauses nur gelangen ist. Endlich, mein Mann konnte es grösser nicht nehmen. Er ist abgefahren. Es hat den dramatischen Versuch des Selbstmordes auf meinem Teil herbeigerufen, der auf zwei Jahre der Therapie begleitet wird.

Die Ernsthaftigkeit meiner Bemühungen mein verführter Mann rückwärts nach Hause zu genesen. Bald, er hat sich auf dem einförmigen mechanischen Werk der Arbeit, des Gehens in die Schule, der Vorbereitung und der Reinigung erwiesen. Ich fühlte die riesige Schuld, aber ich konnte den zerstörenden Kurs nicht ändern, ich ging. Die Therapie war misslungen, da ich die Wörter des Psychologen entstellte, um meinen Bedürfnissen zu entsprechen. Ich stieß auf mich niemals zusammen oder haftete für meine Handlungen. Ich habe den Mann überzeugt, dass, kaum waren meine vom Elternteil erzwungenen Neurosen entfernt, das Leben ideal sein wird; ich würde in der Lage sein, zu essen und, gemässigt zu trinken. Der traurige Teil war, dass ich ihm wirklich glaubte. Der Doktor hat mich endlich entlassen.

Die mehr aufdringlichen Jahre folgten - die Jahre der diätetischen Doktoren, der Bücher der Selbstvervollkommnung und der Resolutionen. Mein Mann hat sich wieder entschieden, mich abzugeben. Ich war verzweifelt. Ich wusste, dass diese Lösung abschliessend wird. Ich habe das Programm OA nur begonnen, um es mit mir zu halten., Bevor ich es wusste, ging ich in die Treffen aus anderem Grund: aufrichtig der Wunsch, der geglättet sein wird. Das Leben hielt das Versprechen der Hoffnung zum ersten Mal.

Zwölf Schritte haben mich der Wirklichkeit vorgestellt. Welchen Schock es aufdecken sollte, dass ich die Verantwortung für die Weise übernehmen sollte, die ich lebte, dass ich kein einfach unschuldiges Opfer war, und dabei war von meiner Krankheit, kein Fehler der grausamen Eltern oder des Gottes der Strafe. Ich soll war ehrlich mit mir unmittelbar werden, und dabei konnte ich dem Gott zulassen, die tödliche Entrüstung zu entfernen, die ich gegen Ihn, meiner Eltern und der Welt überhaupt trug. Ich hatte einen Grund des Aufenthaltes jetzt. Ich fühlte den Teil der Menschheit.

Nach meinem ersten Monat war im VOLLEN die Nötigung entfernt, um weggeessen zu werden. Ich genieße das Essen jetzt dafür, welches es, nicht, dass es die Gewohnheit hatte vorzustellen. Das Essen nicht mehr die Waffen, mit denen man an "ihnen" oder dem anästhesierenden Mittel rächen kann, um meine Emotionen zu erschüttern. Die Arbeit in zwölf Schritten füllte jene große leere Öffnung in meinem Darm langsam aus, den kein Stoff - die chemischen, vervollkommneten oder 86 Beweise - befriedigen konnte.

Ich unterstützte den 40-Pfundverlust des Gewichts mehr als anderthalb Jahre. Fühlt sich seltsam, ein selber Umfang der Monat nach dem Monat zu sein. Ich hatte die Gewohnheit, die Kleidung in den Umfängen fünf - sechszehn, und abgewechselt nach oben und nach unten mit der beunruhigten Geschwindigkeit zu haben. Ich werde wetten, dass bekommen hat und hat etwas Hundert Pfunde im Laufe von den Nahrungsjahren verloren. Jetzt, wenn ich das Kleid kaufe, ich bin vollständig überzeugt, dass ich in der Lage sein werde, es zu tragen, bis es die Merkmale der Verschlechterung, nicht meiner vorführen wird.

Ich habe gefunden, dass, wenn ich nehme, mein unterstützen wird und wird entscheiden, dass der Gott genug ziemlich schnell, die aufdringliche Idee mit den Lebensmittelrückführungen nicht arbeitet. Aber jetzt habe ich eine Auswahl. Ich soll nicht essen, weil das Programm mir zulässt, zu sitzen, sich nicht bewegend und zu leiden. Ich kann den emotionalen Schmerz wie das Präludium zur Größe jetzt übernehmen, nicht zu versuchen, es abzustoßen.

Meine Sponsoren und die Freunde mögen mich für mich unmittelbar aufrichtig. Ich soll die Maske nicht tragen oder, versuchen, auf sie den Eindruck zu machen. Ich kann selbst sein, ich strebte immer zu sein, Hauses in der Welt. Ich befinde mich auf der hineinschauenden äußerlichen Seite nicht, und schneller übernehme ich die aktive Beteiligung am Leben. Ich gehe fast niemals nicht mehr auf die Filme. Die alte Rettung behandelt nur nicht. Die Hilfe wieder ankommend bringt jedes gute Gefühl, dass ich in den Phantasien suchte. Meine Angst vor den Menschen verloren, finde ich, dass ich die eigenen Meinungen und die Tapferkeit habe, um sie zu äußern.

Ich bin sogar angekommen, um mich, endlich zu mögen. Ich verstehe, dass sogar in meinem schlimmst, das ich mich bemüht habe, ich konnte. Die Schuld ging den bequemen alten Schuhen, und ich trage sie gut. Aber wenn der Gott mir schon verziehen hat, es ist die Zeit für mich, um mich zu verzeihen. Die Selbsteinschätzung kommt sehr langsam an, aber sie bringt die reale Freiheit von allen alten Ideen.

Es hat der große Schmerz und die Bemühung genommen, tatsächlich zu leben. Aber "wir nicht die Heiligen... Wir sind fertig, entlang den geistigen Linien zu wachsen." Jener Vorschlag hat mich von der Verzagtheit oftmals gerettet, da ich darauf, dass immer noch bestehe, die Rückschritte zu machen. Jetzt, wenn ich den besten Weg weiß, der Eigensinn dauert wie lange nicht. Ich habe nicht mehr gern, zu leiden.

Vor kurzem, ich feierte vier Jahre der Enthaltung vom Alkohol und zwei Jahre der Enthaltung von der aufdringlichen Völlerei. Der Gott, da ich immer noch nicht mache werde ich und möglich Es niemals verstehen, hat mir gegeben, das Geschenk der Enthaltung und der Gesellschaft hat mir vorgeführt, wie dieses schöne Programm zu arbeiten.

Meine Lebensweise hat sich fast ungeachtet meiner geändert. Ich war nächtlich immer legte sich spät nicht nieder. Ich schlief den ganzen Tag, weil ich mir der Folgen des Wütens und der Leere der Stunden vorwärts gar nicht bewußt sein wollte. Jetzt habe ich gern, früh aufzustehen, da ich Sachen habe - die stehenden Sachen wie die Bewegung zu den Treffen zu machen, das reine Haus, als die Frau und die Mutter haltend. Die Stunden fliegen. Ich habe eine Disziplin auf den Gebieten, ich vermutete niemals, dass ich werde, solche wie die Verwirklichung jeden Morgen nur, weil sich es gut fühlt. Ich esse mehr prima als irgendwann früher. Es trifft mich immer noch, es ist wieviel die Energie das gute natürliche Essen gewährleistet.

Ich lernte, gemäßigt - ja, dass das furchtbare Wort - mit den Zigaretten, dem Gummi und den Getränken zu sein. Ich nehme die Vitamine anstelle der Drogen, und mit dieser reinen Aufenthalt, meine chronischen physischen Probleme sind verlorengegangen. Ich lege mich in die vernünftige Stunde nieder und ich gehe das Recht, zu schlafen. Es gibt als mehrere Schmerzen im Magen des Marathons unterbricht meine Nächte nicht.

Ich phantasierte niemals, möglich, das schönere Leben für mich unmittelbar. Ich will fortsetzen, ihm zuzulassen, zu geschehen, meinen zerstörenden Eigensinn in den Weg nicht zuzulassen. Meine Hoffnung weiß die Grenzen nicht, da der Gott keine Grenzen hat. Ich sehe mehr Größe und Freiheit. Einmal warte ich für einmal, mit der Ungeduld für immer im VOLLEN.

*20\245\2*

Der Verlust des Gewichts